BINAWE KO ZARIR (CETUSAN HATI)

Aku diberi nama Hitam. Pelikkan nama tu. Macam takde nama lain aje. Sebenarnya aku pun cukup tak suka dengan nama tu..macam nama gangster..tapi..apa nak buat dah memang nama aku gitu, bersyukur ajelah..Aku dilahirkan sebagai anak yatim piatu. Memang malang nasibku tak seperti kawan-kawanku yang lain ada ibu dan bapa. Kadang-kadang aku cemburu melihat mereka sekeluarga bergurau senda dan bermesra. Syukurlah ada Pak Mat sekeluarga ,dapatlah juga aku menumpang kasih. Beliaulah yang menjaga aku sejak kecil dan memberikan aku sepenuh kasih sayang. 


Ibuku meninggal dunia kerana tak tertahan menanggung sengsara ketika melahirkan aku . Mungkin kerana saiz aku yang agak besar. Macam anak gajah, kata Pak Mat. Ayahku pula terkorban akibat kemalangan jalanraya. Menurut cerita yang aku dengar, ayahku mati dilanggar kereta ketika hendak melintas jalan. Wallahualam.. 


Sekarang aku sudah remaja he..he.. Seronoknya!! Seronoknya!! Seperti remaja lain aku juga tak dapat lari perasaan ingin disayangi dan menyayangi dan perasaan ini aku peruntukkan khas.. untuk dia seorang..Nurlida namanya...orangnya cantik manis, lemah-lembut, sopan santun..ahhhh..kira perfectlah !! 
Come lote,..kata oghe Kelate.. 


Hai kalaulah aku dapat dia..tentu kawan-kawan aku jealous..Tapi masalahnya..itulah..dia tu anak Pak Mat!! Jadi ..terpaksalah aku pendamkan sahaja perasaan aku ni sendiri. Lagipun aku sedar siapa diri aku ni..sekadar menumpang. 


Kajang pak malau kajang berlipat..kajang hamba mengkuang layu..dagang tuan dagang bertempat.. dagang hamba musafir lalu..hai sedihnya Semalam, ahhh..semalam..merupakan hari yang paling malang dalam hidupku. Bunga yang aku puja- puja selama ini telah dirampas orang.!! Sewaktu aku sedang merayau-rayau keliling kampung aku terserempak dengan si Nurlida..gadisku itu sedang membonceng motosikal dengan Zarir.. Cis!! bukan main mesra lagi. 


Cilaka!!! Binawe kau Zarir, kan ramai lagi perempuan lain dalam kampung nie..kenapa awek aku jugak yang kau kacau..nanti kau Nurlida, aku report kat ayah kau!! Malam tadi aku tak senang tidur. Memang sukar aku nak terima kenyataan ini.. Tak sanggup lagi aku menengok muka gadis idaman aku tu..melihat dia bermesra-mesra. Aku cemburu..cemburu!! Aku mesti lari dari sini. Ya, itulah keputusan aku..aku nekad,..apa nak jadi, jadilah.aku mesti keluar dari kampung nie!! Tapi kemana aku nak pergi? KL? JB?..Yaa..KL..aku akan pergi ke KL. Biarlah aku membawa diri ke sana. Baru sebentar tadi aku pergi berjumpa dengan kawan-kawan aku, nak ucapkan selamat tinggal..Semua kawan-kawan aku menasihatkan aku agar jangan pergi ..terimalah kenyataan ini, aku dan Nurlida tak setaraf.. 


Ya, aku tahu..aku cuma seekor kambing... So what?? Kambing tak leh bercinta ke?ke? ke?

CABAI KE CIBAI??

salam...
tajuk entri agak kurang ajar...
aku nak ceritakan sedikit pengalaman yang aku pernah lalui....

masa tu aku study kat UiTM arau perlis...
satu hari....
aku pegi la satu tempat yang dipanggil MUSHROOM
yang dekat dengan THE CONE
lepas tu...
aku ngan member ni pun lepak la kat MAY'S CORNER

kedai makan yang popular untuk melepak selain kat OREN
kat kedai ni aku suka sangat makan moi sup depa...
sangat best...

aku pun order la...
sambil bual-bual kosong ngan member aku...
datang la sorang hamba Allah ni...

order menu yang sama ngan aku...
macam ni bunyinya...
aku memang suka pasang telinga bila orang bercakap...

HAMBA ALLAH: mak cik... moi sup satu... cibai asing... (dengan muka confident)
MAKCIK: cibai ke cabai??
HAMBA ALLAH: eh... silap... cabai...
MAKCIK: menahan gelak...

aku???
gelak kat situ jugak...
tak leh tahan dah...
aku tak jadi makan moi sup kat situ...
terus bungkus bawa balik hostel
sepanjang jalan aku ketawa...
nak tido pun ketawa..
esok pun masih ketawa...
sampai la hari ni...
aku masih ingat...

mungkin budak tu cuba praktik loghat negeri tempat dia belajar... =)

moral value: hati-hati guna loghat negeri lain

LAWAK JUGAK YE....

salam...

mungkin statement aku agak loyar buruk kamu kate...

tapi betol ape????

kamu semua suda dengar kat TV???

tak kisah la TV3 ke...

TV1 ke...

TV9 ke...

Hishamudin cakap ape???

sape2 yang bakar GEREJA...

dia akan carik sampai lubang cacing....

diulangi...

lubang cacing...

ooooo....

padan la selama ni pesalah2 susah nak dapat tangkap...

dia carik kat lubang cacing rupenye....

mane la ade org kat situ...

 en. menteri oi....

name pon lubang cacing...

mesti la cacing yang ade...

adoiyai...

huhuhu...

tu statement dari menteri okay!!!

bukan aku yang ckp...

sendiri yang buat huru hara...

pastu mau jadi hero pulak...

ish ish ish...

layannnnnnnnnnnnnnn...

p/s: semoga sesiapa di pihak yang benar sentiasa dilindungiNYA...

KENAL RAHSIA DIRI

Rahsia Mengenal Diri:

Orang TIDAK JUJUR

    Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

 Orang GOBLOK

    Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

 Orang BERWAWASAN LUAS

    Orang yang tahu bila harus kentut.

 Orang SENGSARA

Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

Orang MISTERIUS

    Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

Orang GUGUP

    Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI

    Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

Orang SADIS

    Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

Orang PEMALU

    Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

Orang yang STRATEGIK

      Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang

      ain tidak dengar.

Orang BODOH

      Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang

      keluar.

 Orang PELIK

      Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit-sikit, sampai bunyi

      "tit-tit-tit"

 Orang SOMBONG

      Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

 Orang RAMAH

      Orang yang senang mencium kentut orang lain.

 Orang yang tidak senang BERGAUL

      Orang yang kalau kentut sembunyi.

Orang AKUATIK

      Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"

Orang ATLETIK

      Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

Orang JUJUR

      Orang yang mengaku kalau habis kentut

 Orang PINTAR

      Orang yang boleh memgenali bau kentut orang lain.

Orang KAYA

      Orang yang kentut keluar taik (Berak Cair).

TEH AIS

Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan segalas teh ais...
Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak meminumnya dia mendapati ada seekor lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan....

"Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"

Dengan muka bad mood si pelayan menjawab..

"takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan ada kambing di dalamnya..."

P/S: LEPAS NI KALAU KORANG MINUM TEH JANGAN MARAH KALAU ADE LALAT OKAY.... LALALA....

NAMA KU AISYAH

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak.. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjatatajam ke arah si isteri....

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

 

lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya dia berkata

Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan...tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

PANTUN ULTRAMAN

Pulau Hokkaido jauh ketengah

Gunung Fuji bercabang tiga

Hancur Raksaser dikandung tanah

Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari

Maner nak samer Raksaser Kero

Dua tiga Ultraman boleh ku cari

Maner nak samer Ultraman Taro..

Kalau roboh Kota Narita

Papan di Tokyo Ultraman dirikan

Kalau sungguh itu keje Raksaser

Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan

Kajang Ultraman kajang berlipat

Kajang Raksaser mengkuang layu

Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat

Ultraman Taro datang membantu.

Buai laju-laju

Sampai Pokok Sena

Apa dalam baju?

Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih

Mengata Raksaser Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula

Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser

'Fire' diberi pada raksaser.  

 

TEMA UNTUK PANTUN KALI NI ADALAH WARNA ASAS BADAN ULTRAMAN... ;P

SINGH??

What do you call a Singh who likes Chinese herbs?
Gin Singh! (ginseng)

What do you call a Singh who lives between Singapore and Kuantan?
Mer Singh! (mersing)

What do you call a Singh who keeps turning round incircles?
Pu Singh (pusing)

What do you call a Singh in shock?
Surpri Singh! (suprising)

What do you call a Singh in a swimming pool?
Kuldip Singh! (cool deep singh)

What do u call a Singh who wants to make a U-turn?
Kebelakangpu Singh! (kebelakang pusing)

What do you call a Singh who drinks only beer?
Jasbir Singh. (just beer singh)

Who's the coolest Singh?
Relax Singh. (relaxing)

Which Singh sank Titanic?
KARAM SINGH

PAKCIK TAK NAK JAWAB

jayman dlm perjalanan menaiki keretapi, duduk bersebelahan dengan seorang pakcik. jayman bertanya kat pakcik tu...

jayman: pakcik, sekarang pukul berapa? pakcik tu tak jawab, jayman tanya lagi.

jayman: pakcik, sekarang pukul berapa? pakcik tu buat donno, jayman tak putus asa bertanya.

jayman: pakcik, sekarang pukul berapa? pakcik tu tetap membisu, jayman bengang dan tanya kuat sikit!

jayman: pakcik, pukul berapa sekarang?!! pakcik tu renung jayman dengan tajam.

pakcik: aku taknak jawab soalan ko... pasal kalo aku jawab kita akan berkenalan. pastu kita berbual-bual dan jadik akrab. kat stesyen keretapi tu isteri aku tgh tunggu. terpaksa plak aku kenalkan ko ngan isteri aku yg peramah sangat2 tu. pastu dah sure isteri aku akan ajak ko datang ke rumah. kat rumah aku plak ada anak dara yang cantik macam nasya aziz tu. bila ko datang mesti ko berkenalan ngan dia pastu ko akan berchenta plak ngan anak dara aku tu. bila dah berchenta ko mesti satu hari akan mintak ngan aku untuk berkawen ngan anak dara aku tu. masalahnya aku taknak terima menantu yang JAM TANGAN PUN TAK MAMPU NAK BELI!!!

GELI KETIAK

owh... minuman berdosa??

ahh... salah eja la...

minuman bersoda...

cik kucing???

sedap ke minum susu anjing???

ape rasenye??

lalalala...

pergh!!! spiderman jadi goal keeper...

memang mantop lerrrr...

memang jimat...

lagi hebat dari keta kancil...

lalala...

terbukti!!

pemanasan global...

pakaian semakin kecil saiznye...

OK JANGAN TIRU....

UNTUK HIBURAN SEMATA-MATA...

KATA-KATA ITU

KATA-KATA ITU....

MEMBUATKAN AKU MENAHAN TAWA...

si A: tadi hujan kan dekat machap??

si B: ha ah...

si A: kita da sampai LABIS.

si B: ha ah... kenape??

si A: LABIS baru nak hujan... kita lagi laju dari hujan la ye??

si B: ermmm... (sambil mengunyah ayam goreng)

KEJADIAN NI BERLAKU PADA PETANG HARI SABTU...

KIRA2 PUKUL 1.20 PETANG...

DI RUMAH AKU...

DIALOG ANTARA 2 ORANG STUDENT MEKATRONIK UTM SKUDAI...

FRASA LUCU YANG TIDAK DIRANCANG~

BAGAIMANA TAHI HIDUNG BOLEH MENJADI MANIS

CUBA KAMU SEMUA FIKIRKAN...
BAGAIMANA TAHI HIDUNG BOLEH MENJADI MANIS???

1. CUBA ANDA PEGANG SESUATU YANG MANIS...
2. KEMUDIAN ABAIKAN SESUATU YANG MANIS TU...
3. BAWA JARI ANDA KE LUBANG HIDUNG...
4. DAN KOREK...
5. KEMUDIAN CUBA ANDA JILAT JARI ANDA...
6. MANIS KAN???

NAK TAU... CUBALAH SENDIRI...
JANGAN LAKUKAN KETIKA ANDA BERPUASA!!!

SAAT ITU

DI SUATU SENJA DI MUSIM YANG LALU...

KETIKA ITU HUJAN RENYAI...

AKU SEDANG DUDUK BERSEMBANG BERSAMA SEORANG RAKAN...

KETIKA ITU HANYA KAMI BERDUA...

TIADA YANG KETIGA...

SAAT ITU AKU SEDAR GELODAK DI PERUTNYA (DIA SAKIT PERUT)...

AKU CUBA BERLAGAK SELAMBA...

AKU TAK TAHU APA YANG CUBA DITAHANNYA...

MUNGKIN DIA DALAM KEADAAN TERDESAK (UNTUK KE TANDAS AGAKNYA)...

DIA TAK TAHU APA DIBENAKKU...

YA... AKU JUGA MENANTIKAN SAAT ITU...

MUJUR DIA MEMINTA UNTUK PERGI DAHULU...

AKU JUGA DIKOCOK-KOCOK RASA UNTUK KENTUT...

TETAPI AKU TAHAN JUA...

AAHHHHHHH LEGA RASANYA...

DIA PERGI...

DAN AKU DAPAT MELEPASKAN SEGALANYA...

KISAH INI HANYALAH SEKADAR HIBURAN SEMATA WATAK-WATAK HANYALAH ANTARA "DIA & AKU"

DON'T WORRY

DON'T WORRY

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.

Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah siorang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tumenjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya lagi aku pun cakap lah...

"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"